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岁月流逝

时间: 2019-09-20 19:52 | 编辑:



  篇一:岁月流逝,一切都成为了回忆
  那些触手可及的回忆、正在被我慢慢的忘掉,只是有时候曾经那么熟悉的记忆,在我脑海之中不断地徘徊着,那些过去,我只是想简简单单地忘记而已,为什么无法向前,只能不停不停地转弯么?听说,每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去,对于我来说,那只是个迷宫,有入口就自然会有出路,在它面前,我永不低头,还记得那张泛黄的照片上有你我的回忆,如果可以我宁愿忘了自己也不愿意记起你我的一切,这样的感觉,总让自己感到狠伤感,现在,我只能靠键盘打出来的文字,去诉说我的一切,一路走来的确狠不容易,我们一起经历了那么多,不是说忘记就能忘记的,曾经以为天长地久的爱情,到底是我们太脆弱了还是我们不适合?曾似乎已经的点滴那么的真实,可又那么的让人累,那些远走的身影似乎已经不会回来。
  空荡荡的房间,始终逃离不了我的视线,一直一直注视着这四面墙,一切却又是那么的安静,不知道风是什么时候静止的,总的以为狠快能把那些记忆忘掉,只不过总是在那不经意间的时候,被一些零碎的东西提醒起,记起那些我和你甜蜜的回忆,即使时光已经不再,不知道从那里曾听过过这么一句话,<;记住了不代表是永恒,忘却了不代表没发生>;是阿,这句话,正讲中了我的一切,只是在遗忘中,想把一切都放手,不想再有任何的留恋,可是我做不到,只能随着时间的流逝,把那些不愉快的东西遗忘,听说往事不堪回首,那些逝去的时光,却又被我浪费了不少,随着时光离去的童年,已经被我忘掉了,再也想不起来,离开是我唯一的退路,原本以为自己是那么的坚强,也不知道以前我是怎么过去的,一眨之间从一个小孩经历到现在,都不知道是怎么过来的,模糊不清、虚伪、的世界里面,谁又清楚我是一个怎么的人?大慨没人清楚,也没人知道我是一个怎么样的人,因为我只是一个平凡的人,世界有14E人,谁又知道里面有我呢?
  我的生命什么时候才能到尽头,不知道我离它有多么的遥远,不过我知道近了,放开那所谓的过去,不再挣扎,我只需要时间带我走曾经的记忆,不再牵动我的情绪,岁月流逝,一切都成为了回忆。
  
  篇二:岁月流逝,梦已走远
  前几天和多年前的朋友联系上了,那种喜悦无法表达。那天刚好停电,他们两个,一个打我手机,一个打我座机,足足聊了一个下午。我们聊了这么多年所有想要说的话,因为都很忙,不得已挂了电话。放下电话的刹那,我的泪掉了下来。那是花一样的季节!高中,一段最美的生活!我们很疯,很傻,很认真,也很执着,但我记得最多的就是活力阳光!我初中报的是中专,不是高中。因为各种原因没能去上,校长和班主任觉得很可惜,就托人让我进了一所普通高中。我比正常的学生晚去了将近一个月,我报到的时候正好赶上"?十一",学校举行诗歌朗诵比赛,还要做黑板报。没有合适的人做黑板报,班主任正发愁,教导主任向他推荐了我(他和我初中校长是同学,校长也让他多照顾我),并且诗歌比赛也要我参加。老师和同学都用怀疑的眼光看着我,是呀,我还要把功课补上去。那几天,我真的很忙。
  结果,我让所有人大吃一惊:功课补上来了,诗歌比赛得了第三名,黑板报让所有的人拍手。那以后的日子我成了很多同学心中的神话,老师也点头又摇头,可能是认可而又不相信短短几天我怎么可以做到。甚至,连食堂的夫妇俩都另眼相看,每次我去吃饭都多给我一些荤菜,说是我太用功要多吃荤菜,我真的好感动。(中国散文网 www.sanwen.com)
  其实在那段日子里,我最感谢的还是几个同学:叶文香,叶挺阔,王雨默,朱红梅,张佳佳,夏中勋……是他们几个让我对这个陌生的学校不再陌生!每到周末,就是我最孤单的时候,别的同学都回家了,我离家远不能每个星期都回家。整个宿舍就我一人,那时也不知道害怕,只是想家,想哭!叶文香就邀请我去她家,他的爸爸妈妈对我很好,用“疼爱"这个词一点都不为过。每次都做好吃的;他爸爸出去回来还带零食给我;衣服破了,她的妈妈帮我缝;教我包饺子,做煎饼。以至于这么多年过去了,我还是记得她亲昵的喊我:小梅,吃饭了!还记得她爸爸亲切的笑脸,语重心长的叫我好好学习!这么多年了,每次经过叶文香家不远的那条路的时候,就在想:有时间去看看他们二老,不知道可还记得我,可还记得一个没心的丫头!最终还是没去,以为以后有的是时间,没想到竟成了永远的遗憾!他们搬家了,叶文香的爸爸去世了,听到这个消息,我的泪落了下了,我真是一个没心的丫头!真的很没心!不管怎样自责,遗憾终归是遗憾,我只有祝福叔叔在天堂过得很好!
  那段时间流行结拜,于是我和叶文香,叶挺阔,王雨默就结拜了,我年龄最大是大姐,叶挺阔是老二,雨默是老三,文香是老小是小香,整个校园里充满我们的笑声。我们一起学习;一起上街溜达;一起去张佳佳妈妈的店里买衣服,然后说是佳佳的同学砍价,结果只少了一块钱!哈哈,那段时光是记忆中最美的风景!
  雨默因为家庭原因要退学,我们都很不舍,他笑着说:不一定呢!我知道他笑的很牵强,他不舍,但也无奈。我们又去他家找他,他不在。我留了句话:不要等离开了才找到梦的归宿!我们都在等你!雨默最终还是退学了,这时我才意识到很多的事不是我们自己能左右的,这中间有很多的无奈。
  雨默的退学给了我不小的打击,好久我都回不过神。很难过,但除了无奈还是无奈!因为我去学校报到的晚,我没学籍,还要考学籍,所以高一快结束的时候,我又回到原来的初中考学籍。心想反正很快就会见面的,也没向任何人打招呼就回来了,没想到,这一别竟是十几年。
  考过试后,哥哥也要找工作,我和妹妹要上学,爸爸妈妈的身体也不太好。妹妹不想上学,出去打工了,哥哥找工作需要2万块钱,那些天,爸爸妈妈每天东奔西走,终于姐来了2万块钱,但是,我的学费再也拿不出来了。爸爸妈妈整天愁眉苦脸,哥哥打电话说不找工作了,钱给我上学。权衡之后,我决定放弃,离开我心爱的书本。爸爸妈妈没说什么,只是流泪和叹气,我知道那不仅仅是难过,还有无奈和歉疚。
  其实,我好不舍,真的不愿放弃学业,我是那么的爱学习,我的梦想,都在这一刻放弃了。我终于体会到雨默的心情:生活赋予我们太多的无奈!“命运掌握在自己手中”只不过是一句话而已!好多事不是我们一个孩子可以左右的,也不是大人可以办到的,贫穷扼杀了多少孩子的梦呀!钱,不是任何东西,不是我一身力气就可以得到的。以至于,我对金钱的不屑开始变得真实起来。
  除了父母,再没有比哥哥更疼爱我的了。最终,哥哥没有找工作,我也放弃了学业机会就在我和哥哥相互推让中错过了。虽然遗憾,但也不后悔当初的选择,因为:没有什么比亲情更重要的了!
  对于退学虽然不后悔,但是每每想起的时候,泪还是不经意的落下来。是遗憾,也是不舍!日子还像往常一样,只是我不再爱笑,整个人也变得忧郁起来。爸爸妈妈也只是叹气……
  后来也一样,再后来……
  直到有一天妹妹要出嫁了,我又一次感到了生活的残忍,妹妹才18岁呀,花一样的年龄却出嫁了!本来爸爸妈妈不同意妹妹结婚这么早的,但男方坚持要娶,爸爸妈妈也考虑到妹妹一个人在家也不安全,所以就同意了。看着穿上婚纱的妹妹,我的心好痛,说不出的感觉,只是流泪。
  就在这个时候,我有了一个男友,他对我很好,终于我有了笑容,家人都很高兴。他和我是初中同学,一直以来我们彼此都有好感。他的母亲去世了,父亲又找了一个,后妈对他很不好,这点让我很心疼他。也许是缘分吧,我们相爱了。那段时间过得真的很快乐!
  快乐的日子总是过得很快,转眼就一年过去了。命运真的很捉弄人,02年的春节还没有过完,他的父亲居然丢下他去了女方的家。临走的时候什么话也没留,还把家里仅有的一点粮食卖光了,什么都没留下。这给他的打击非常大,我也很震惊,世上哪有不要孩子的父亲!就在我决定照顾他生活的时候,他提出了分手,理由是不能给我好的生活,甚至连一个婚礼都不能给我!没有钱。又是钱!我哭着告诉他,我什么都不要,只要和他在一起,没有钱办婚礼,我们不办,没钱买结婚用品,我不买,就用原来的。他哭着向我许诺:一定让我过上好日子!
  爸爸妈妈不同意我们结婚,怕我受委屈,但看着他又心疼。记得他去接我登记的那天,妈妈拉着我的手说:你要想清楚,今后爸爸妈妈不能照顾你了,嫁给他你要面对的生活可能非常苦,但又不能拦着你,记住要坚强,哪怕再苦也是你的选择!就这样我跟他来到他一贫如洗的家,日子过得很苦但很快乐!
  不久,我怀孕了,需要钱的地方更多了,他就借了点钱去贩粮食,他早上出去晚上回来每天可以赚8、90块钱。因为怀孕吐得厉害不能吃饭,所以他每天晚上都会给我带水果回来,自己舍不得吃。我问他能不能干的动,他说行,我也没在意。直到有天我上街的时候,看到他在干活,那是怎样的场面呀,200斤的小麦两个人抬,他很瘦,非常吃力,我的泪止不住的流,他根本干不了,可是为了我还是坚持,坚持,在坚持……
  那段日子里,我积累了很多的感动、心疼和甜蜜。日子就这样悄无声息的走过,不久儿子出世了,家里热闹起来,相对的我和老公的摩擦也多了起来,宝宝尿布没换、宝宝渴了、哭了……等等,一切的不,都是我们的摩擦。开始小吵,后来大吵,再后来……
  整日,我以泪洗面,很痛心,也很迷茫:明明是相爱的两个人,为什么要相互伤害呢?但始终无法理解。儿子就在吵吵闹闹中长大,从会笑到呀呀呓语。不到一年,我的精神恍惚起来,不是忘这就是忘那,丢三落四,还莫名的心慌,烦躁不安,夜不能寐,无缘无故就会晕倒,人也渐渐瘦了,从130斤下降到106斤。开始以为是一个人带孩子太累了,休息一下就会没事。直到有天从楼上摔了下来,我醒来的时候已在县城医院。当我睁开眼的时候,老公正泪流满面的拉着我的手,一直说着对不起!看到老公这个样子,久违的感动、心疼和甜蜜一下子全部涌在心头。而我也只是流泪,一直流泪……
  医生说我是长期压抑导致精神恍惚,心率不齐,心脏跳动慢,也就是心脏病。要是一直下去的话,晕倒可能就不会醒来了!听到这个结果,老公傻了,我也震惊,怎么会这样?因为不需要住院,当天我们就回家了,看着我们的小窝,我无语,除了流泪还是流泪!
  我不知道老公怎么跟爸爸妈妈说的,妈妈要帮我带儿子,老公也乘机带我出去散散心。我不愿出去,我不舍,不舍刚满周岁的儿子,但医生建议我出去走走,对我的病有好处。老公哭着对我说:虽然舍不得儿子,但是,病不好起来怎么能好好照顾儿子呢?只有病好了,才能更好的照顾儿子,我和儿子不能没有你!看着可爱的孩子,看着深爱的老公,我决定走。
  于是,我们去了上海……
  上海,是一个很美丽的城市!老公找了一份保安的工作,很轻松,也方便照顾我。早8点晚8点,下班以后老公就带着我去逛夜市。我们每天都快快乐乐的,唯一的就是想孩子。慢慢的我的精神好了很多,每夜都能睡个安稳觉了,心悸的次数也越来越少,老公的笑容也多了起来。就这样过了半年,因为太想孩子了,老公请了假带我回家看看,也顺便帮我做个检查。看到大宝,我的泪不由自主的落下,大宝长高了,也胖了,最主要的是他不生疏,知道我是妈妈。妈妈看到我精神好了,人也胖了,也很欣慰。亲情真的是很奇妙的:疼惜,爱怜,思念……一切的一切只用一个眼神便可以传达,语音显得那么的无力!
  回到家的当天,老公就带我去做了检查。结果让人很兴奋:已经好了太多了,只要保持心情开朗,没有压力很快就会痊愈的!老公兴奋的一下子就抱着我,泪也流了下来。是的呀,我是从死亡线上拉回来的呀!老公拉着我的手说:“我们一起努力!”其实,我生病的日子里,老公很苦,“无奈”可能是最痛苦的吧,一切的无奈!人的能力是有限的,病魔是我们无力对抗的。只有努力地在有生的日子里让病者过得快乐些吧!老公肯定也这么想,许多次夜里老公惊醒,醒来后就紧紧的搂着我,我知道那是做了不好的梦,怕失去我。
  一切的苦难都过去了,迎接我们的是曙光!我也努力的把什么事情都放开,不再想那么多,很快我想找份工作,开始老公不同意,我软磨硬缠,终于老公答应我找份工作,但不能太累。我知道老公拍我累着。于是,朋友介绍找了份超市营业员的工作,不太累,里面有空调,冬暖夏凉。因为有了工作,整日也忙了起来,有时也会感到疲倦,可我很踏实。每天早上和老公一起上班,下班一起回家,买菜,做饭,日子过得很甜蜜,也很有滋味。一直过了好久,我都没有心悸了,整个人精神焕发,老公这才舒了一口气。不到一年,老公人老了一圈。我心疼的说:苦了你了!老公欣慰的说:只要你的病能好,再苦我也不怕,怕就怕失去你,只要有你,再苦也不算苦!
  ……
  后来,因为我的病好了,太想大宝,所以把大宝接去了上海,终于,我们一家人在一起了!日子就这样平淡而又甜蜜的一天一天走过!
  ……
  再后来,我意外怀孕了,老公欣喜但又担心,欣喜一直想再要个孩子,担心我的身体。我懂老公,我也想要个女儿。我向老公保证我能行,老公还是有点担心,说我要是有一点感到不舒服,这个孩子就不要,我答应了。
  怀孕初期反应很大:吃什么吐什么。很快人瘦了一圈,而且低血糖,头晕,更难过的是有时会心悸。我不敢告诉老公这些,怕他担心,我知道这些症状是因为吃不下东西,营养不良,吐得厉害引起的。所以我就拼命的吃,即使吐我还是吃,无数次吐过了吃,吃过了再吐,吐了我再吃……
  就这样持续了快5个月,终于不吐的那么厉害了,我终于舒了一口气。但是,新的问题又来了,因为怀孕小便多,所以每夜都睡不好觉,白天我不喜欢睡觉,所以我又开始头晕,心慌。我没告诉老公,只是忍着,也偷偷去医院开了一点药,但效果不大,我也很着急,越是着急越不行。在怀孕6个月的有一天我晕倒了,等我醒来的时候已经在医院了,是邻居送我去的。整整40分钟,我才醒来,老公吓坏了。因为我以前的病因又加上怀孕,医生要我住院观察,好对症下药。在医院住了5天,医生说没事了,只要多吃就可以了,别的也没什么大事,只是营养不良才会晕倒的,没事。
  出院后,老公想着法子做给我吃,因为孩子渐渐大了,反应也消失了,饭量也大了起来,不久我就吃的又白又胖。老公喜在心里,还说把我养的像猪一样,哈哈哈哈……
  生活如流水般滑过……孩子大了,负担也重了起来,光靠老公一个人养活4个人,日子很苦,虽然过得很快乐,但看到老公整日劳累,我好心疼,好心疼!于是想到回老家,我在家带孩子种地,老公出去打工。这样的话还能剩点,老公也轻松点。开始,老公也不同意,怕我在家不行,但也没有其他的办法,只好回到老家。
  上天真的很会作弄人,老家的房子已经不能在住人了,快要倒塌了。家里的钱不够盖房子的,我的泪悄无声息的就滑落下来。老天爷是不是在作弄我,一次一次的,我快要崩溃了。无奈下老公决定去借钱盖房子……几经辗转,终于房子盖好了,只是欠了一大笔外债。老公怕我发愁,安慰我说“我们还年轻,以后慢慢还就是了,只要你和宝宝们好好地,我就放心了,没钱,我可以挣!”我扑在老公的怀里痛哭了起来。
  老公一年剩2万,家里还能剩点,很快,盖房子欠下的钱就还完了。我也开朗起来,只是老公不在家的日子里很孤单,为了让他放心,许多的苦我一个人咽下。做什么事情,我都小心翼翼,日子过得也很幸福,快乐!
  我以为以后的日子会一直这么快乐下去,苦难不会因为你努力的生活就不降临到你身上,是非不是你躲就能躲的开的。比起以前的一切,这次的伤害让我彻底崩溃!人与人之间的信任完全抹掉!
  那是割完小麦种玉米的时候,老公不在,我没办法就去找别人帮忙,因为各家都在忙,只有我家前面的一位叔叔没事。于是,我就请他帮我种玉米,我怕招人闲话又找了同村的哥哥和嫂嫂。就这样,在他们的帮助下,我家的玉米种下了地。
  可是没过多久,村里就传出我和那位叔叔的关系不寻常。我听到这话的时候,我都惊呆了,怎么会这样呢?我百口莫辩,只有默默的流泪,在流泪!我开始不再爱笑,不再爱出去,除了买菜、送宝宝上学,其余的时间就待在家里哪都不去。就这样,他们还是不放过我,说我心虚。那些流言蜚语并没有让老公怀疑我,老公相反更加的疼爱我,关心我。我知道这么多年来,我和老公经历了那么多的坎坎坷坷,他是相信我的,他知道我的心。
  流言蜚语并没有打到我,于是有人又想了一个更荒唐可笑的办法:就是把我的电话给几个无聊的人,让他们撩我。可能他们在想:这下,还能不上当吗?肯定会的!我不知道是该哭还是该笑?在我接到第一个陌生的男人的电话的时候,我不知道是怎么回事,然后就挂了。但是后来,老是有这样的陌生男人打我电话,我才怀疑会不会是阴谋,可是,为时已晚,他们已经在到处散播谣言,说我、、、、、、。我仍然无语,我该说什么呢?一切的解释都是徒劳的,我只能无语!我把打我电话的几个人都痛骂了一通,然后又换了电话号码,终于,我过了几天的清闲日子。我不在爱说话,不在出门、、、、、、一切有可能让一些无聊的人有机可乘的事情,我统统不做,每天就在家里上网,游戏,看看帖子等等。送宝宝上学,接宝宝放学。一切变得很有规律,只是偶尔也出去打打麻将。
  我对一切的事情开始变得无所谓,我只在乎家人,我告诉自己:老公不在,一定要坚强,要好好照顾宝宝们和自己。两个孩子其实也很懂事,他们也知道我的不开心,在家的时候,小宝告诉我说:“妈妈,你放心,爸爸不在家,我能保护你,我不行,还有哥哥,也能保护你!”大宝也不止一次的说:“妈妈,你没事的时候,可以去打牌,不要老是在家里呆着!”小宝只有4周岁,大宝也只有8周岁。我心爱的孩子们,我只有背着他们把泪咽到肚子里,为了孩子我会加油的!
  其实对付这样的一群混蛋,最好的方法就是:置之不理!不到半年一切都烟消云散了,我依然是不和他们说话,不怎么出门。可我知道我一经变了,不再是那个扬言永不改变的我了,也不再是那个爱笑的我了,更不再是那个没有心机、直言不讳的我了,我已经是一个多愁善感(不过用忧郁可能会更贴切些吧)不太爱说话的认了,只有一点我没有变,就是:坚强!比以前更坚强!我现在就是觉得没有什么事情能够伤害到我了,只要不要动我的家人,一切我都不在乎!
  ……
  写到这里,我也无语了,现在我在打工,每天在办公室里,坐在电脑前,看着一个一个的问题被我解决,我觉得很快乐也很幸福,尽管两个孩子不在,我也觉得感觉很好。
  我想这篇应该结束了,就像电视里的一样,主人公经历了那么多的苦难,最后都过上了幸福、快乐的生活。我觉得我也应该是吧,只是经历了这么多,我以为我就像许许多多的农村妇女一样就这样过下去。我没有想到,我还可以坐在办公室里,还可以好好工作,还可以有自己的梦想。突然间有一句话从我的脑海里蹦出来:不要等离开了,才找到梦的归宿!其实,离开了只要不放弃,梦就不曾离开!我的梦也不不曾离开,离开的只是我对生活、对某些人、对某些事的热情!
  
  篇三:岁月流逝、青春不再
  我们的这个世界有着太多的空寂,一切浮光泡影般的饰演着我们不知觉的美梦。庆幸的是我们都还活着,活在各自纷扰而忧心的幻梦。太过于感慨,直至悲伤。年华之中挣扎的我们,坚守这块不愿沾染世俗的堡垒。任时光所抛弃,岁月洗涤。
  太多时候,我们喜欢追忆那些因年华而远离的过去,伪装着外表不愿袒露的伤悲。或许在别人的眼中我们是一群自讨苦吃的傻瓜,执着荒唐。青春流逝,虚无的生活捆绑着命运的枷锁,我们总会在过去与将来之中寻找慰藉,只是现实会在这一切上留下伤疤。
  太过敏感的人会被现实的一切所伤到,而美好的时光总会不经意间消逝。风吹风起的流年,我们珍藏的是记忆。谁会让谁一辈子去回忆,谁会为谁千年而不悔?沉溺在现在的是痛苦的思念,而我坚信时间总回改变一切,忧伤阻挡不了青春的激情,或许有些时候;一个人的陌路,一个人游走,体会那种苍离随行的洒脱。漫长的人生恰似是一个泪痕,哭不止,伤不停。
  处在这样一个世界,避免不了擦肩,避免不了漠视。时光走走停停,那些熟悉的背影,从最初的相知到陌路,人生似乎习惯性的遵循着这一规律。
  漫长的路,就像乘坐在奔驰的公交,望着窗口眨眼即逝的场景,我们只能凭记忆去尝试着想起一点什么,却终究拼凑不出完整。没有人将占据着整个人的记忆,没有人会为这一切而痴心。
  我们颠沛了许久,人生会一点一点的划过。我们会为最初的那一丝懵懂而感现在的遥不可及,最后等待我们的将是苍老。
  终有一天我们逃离不了死亡的掌心,每个人都会在这片土地上消失。可我无法释怀的是过去,是千万岁月中的生活阴影。注定的了结局,任死神亲临。
  或许有那么一天我老了,不再痴心的在乎着这一切。我也想有那么一堂欢快的子孙,美满的家庭。其实千百年来我们人类都在追求着这一切,只是结局总会有别离和沧殇。
  会不会有那么一天,我们都不在困扰于尘世的繁杂,能跟自己最深爱,最要好的人一起过着最简单,最幸福的生活。
  会不会有那么一天,我们这个世界不再有邪恶,不再有肮脏,不再有别离。我们不再有自私,不再有人与人之间的心计。
  这样的歇斯底里,时光潜逃,岁月不止伤悲。执着太多,青春终究散场。
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